Moje cool estránky

Programátor u očního lékaře

Programátor je na kontrole u očního lékaře. Doktor ho posadí před tabuli a povídá: "Čtěte"
"T.. F.. U.. K.. M.. L... pane doktore, máte dobře nastavené kódování??"

Pepíček a mašinky

Pepíček si hraje v pokoji s mašinkama. Tatínek je na služební cestě a
maminka v kuchyni vaří.
Z pokoje se ozývá: Nádraží Holešovice, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu! Maminka to slyší, příjde k Pepíčkovi a povídá: Tak to ne, jestli si chceš hrát s mašinkama, tak nesmíš mluvit sprostě.
Pepíček odpoví: Ano maminko, ano, ano. Maminka se vrátí do kuchyně a z pokojíčku slyší: Masarykovo nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi
dopředu, velký zmrdi dozadu! Maminka příjde k Pepíčkovi. Já jsem ti
řekla že nebudeš mluvit sprostě, jestli to ještě uslyším,tak budeš
hodinu klečet v koutě! Pepíček odpoví: Ano maminko, ano, ano. Maminka se
vrátí do kuchyně a slýší: Smíchovské nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu! Do pokojíčku příjde maminka. A dost, takhle mluvit nebudeš! Za trest budeš hodinu klečet v koutě. Maminka se vrátí do kuchyně.Za půl hodiny příjde k Pepíčkovi a říká: Byl jsi hodný, tak si můžeš jít hrát s mašinkama. Maminka se vrátí do kuchyně a slyší: Hlavní
nádraží, vystupovat, nastupovat, malý zmrdi dopředu, velký zmrdi dozadu
a kvůly tý píče v kuchyni máme půl hodiny spoždění!!!

Jak získat světlo z vody

V hodině chemie:
"Kdo nám poví, jak lze pomocí vody získat světlo?"
"Stačí umýt okno, pane učiteli!"

Pepíček se hlásí

Pepíček přijde domů ze školy a tatínek se ho hned ptá:
"Co dnes bylo ve škole?"
"Dneska jsem se jako jediný hlásil!!!!!"
"Jo?? A na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo nemá domácí úkol."

Baterie

Přijde blondýna do německého obchodu a chce tužkové baterie.
Prodavačka na ni: "Wie bitte?"
Blondýna: "Ne, nabité ty krávo!"

Baterka a policajti

Na jedné vesnici slouží dva policajti - Jožka a Ferka. Jelikož slouží převážně v noci, tak vyfasoval Jožka baterku a Ferka na oplátku obušek. Jednou v noci jsou na pochůzce a na Ferku přijde nutkání navštívit velkou stranu. Zaleze si tedy do chroští. Po chvíli se z křoví ozve úpěnlivý hlas: 'Jožko, půjč mi, prosím tě, tu baterku!' Jožka se mu vysmívá: 'To si chceš posvítit na to hovno?' 'Kdepak hovno, to už jsem měl třikrát v ruce, ale obušek nemůžu najít...'

Pepíček a babička

Pepíček jde po silnici s babičkou a najednou uvidí stovku. Chce pro ni sáhnout, el babička ho okřikne:
"Věci na zemi se nesbírají!!"
Jdou dál a babička upadne a řekne Pepíčkovy:
"Pomoz mi vstát!"
"Věci na zemi se nesbírají!!!!"

Windows 2000

Nové možnosti Windows 2000
Multitasking: teď je možné nechat spadnout více programů najednou !
Multimédia: když Windows spadnou, je to s grafikou, hudbou a animacemi !
Kompatibilita: můžete nechat spadnout i programy pro Windows 3.11 a Win 95 !

Hacknutí bankomatu

Víte, jak hacknout bankomat?
Vezměte si jeden notebook, jeden krumpáč a najděte nejbližší bankomat. Krumpáčem si ho otevřete a vyberete peníze.
A na co ten notebook?
Co by to bylo za hackera bez notebooku?

Studna

Manželé si prohlížejí hrad.
Dojdou ke hradní studni a průvodce říká:
"Ta studna je hluboká 50 metrů a říká se, že kdo do ní hodí minci a
něco si přeje, tak se mu to splní." Chlápek tam hodí korunu, manželka
se nahne za ní a přepadne dolů. Chlápek se otočí na průvodce a povídá:
"Kurva, to jde ale rychle."

Čech, Američan a Rus

Čech, Američan a Rus se hádají, kdo déle vydrží pod vodu. Rus vydržel 5 minut a byl úplně udýchaný. Američan pod vodou vydržel 5 dní a taky byl úplně udýchaný. Čech je pod vodou už 5 měsíců a pořád nic. Tak ho vytáhnou a ptají se ho:
"Jak to že jsi vydržel tak dlouho pod vodou?"
"No když já jsem prděl a polikal bublinky!"

Windows 95

Víte jaký je rozdíl mezi Windows 95 a listím?
Listí padá jenom na podzim.
                    ***
Možné významy čísla 95 v názvu WINDOWS 95:
- počet disket, na kterých se bude distribuovat
- počet MB, které zabere minimální instalace
- průměrné IQ uživatele produktu
- minimální taktovací frekvence procesoru
- počet minut potřebných k nastartování systému
- procento z celkového počtu instalací, které budou smazány ještě týž den
- minimální počet MB RAM
- rok ve kterém majetek Billa Gatese přesáhne 10 miliard
- počet úspěšných instalací dohromady
- minimální doba instalace v hodinách
- počet minut po které budou fungovat
- počet příruček
- váha instalačního balíku v kg

PC Hotline

Telefon na PC HotLine:
Technik: Dobrý den, tady je technická podpora. Co se vám přihodilo?
Uživatelka: No víte, já nemůžu psát.
T: Jak nemůžete psát?
U: No, normálně jsem psala a najednou mi všecko zmizelo.
T: Zmizelo???
U: No prostě je to pryč.
T: Hmmm.A co se děje teď?
U: Nic
T: Nic?
U: Když píšu, tak tam nic nevidím.
T: A jste pořád v texťáku, nebo jste z něj vyskočila?
U: Jak to můžu vědět???
T: (Ach jo.Tak teda do toho) Vidíte na obrazovce C:\ ?
U: Jaký kulomítko?
T: (Ježíši kriste, je to možný? Tak jinak) Nic se neděje. Můžete
   hýbat kurzorem na obrazovce?
U: Tady žádnej kurzor neni. Vždyť jsem vám přece
   řekla, že když píšu, nic není vidět!
T: (Aha, ona nejspíš neví, co je kurzor. To bude hardwarová
   záležitost. Vsadím se, že si vykopla kabel ze zdi...) Má váš
   monitor rozsvícenou kontrolku?
U: Jakej monitor?
T: To je ta věc s obrazovkou co vypadá jako televize. Někde by
   tam mělo být světýlko, které svítí, když je to zapnuté.
U: Jé, to já nevím...
T: Nevadí. Tak se podívejte na monitor zezadu a najděte místo,
   kde do něj vede kabel. Vidíte to?
U: Jo, něco tu je.
T: Bezva. Tak jděte po tom drátu a řekněte mi, jestli je
   zastrčený do zdi.
U: Ano, je.
T: (Hmmm...To je zajímavé. Pochybuju, že si omylem monitor
   vypnula a nemám moc chuti jí říkat, aby hledala vypínač,
   protože nevím, jaký tip monitoru má a kolik je na něm
   tlačítek. Možná vypadl videokabel nebo něco takového..) Když
   jste byla za monitorem, všimla jste si, že do něj vede ještě
   jeden kabel?
U: Ne
T: No, jsou tam dva. Potřebuju, abyste se znova podívala dozadu
   a našla ten druhý.
U: Jo, mám ho.
T: Podívejte se, jestli je pořádně zastrčený zezadu do počítače.
U: Já tam nedosáhnu...
T: Hmmm. To nemusíte. Ale vidíte na to?
U: Ne.
T: Ale možná, kdybyste si klekla nebo tak, že byste na to viděla!!!
U: Ale to není proto, že na to nevidím. To je proto, že je tady tma.
T: Tma?
U: No my tu máme zhasnuto a venku už je šero.
T: Dobře, tak zkuste rozsvítit!!!
U: To nemůžu...
T: Ne? A proč ne???
U: Protože nám nejde elektrika!

Pepíček a puzzle

Maminka koupí Pepíčkovi puzzle o 500 kouskách. Pepíček, mrška jedna šikovná, je poskládá za pár hodin. Maminka tedy jde a koupí puzzle větší, tentokráte o 1500 kouskách. Pepíček opět bez problémů složí během dvou dní. Mamince to nedá a vyráží do obchodu. Prodavačky se ptá:
"Nemáte nějaké puzzle, kde by bylo více dílků? Můj syn je děsný šikulka a všechny zatím rychle poskládal."
"Měla bych tu pytlík strouhanky, ať z toho zkusí složit rohlík."

Pepíček a rozdíl mezi chlapci a děvčaty

Pepíček přijde že školy a v žákovské knížce má napsáno od pani učitelky:
   "Vypadá to, že váš syn má velké problémy s pochopením rozdílu mezi
 chlapci a děvčaty, mohla byste s nim o tom promluvit?"
 Maminka vezme Pepíčka za ruku, odvede jej po schodech do ložnice,
 zavře dveře a povídá:
   "Pepíčku, tak nejdřív sundej moji blůzu."
 Pepíček rozepne její blůzu a sundá ji.
   "Teď sundej moji sukni."
 Pepíček sundá její sukni.
   "Teď sundej moji podprsenku."
 Pepíček sundá její podprsenku.
   "Teď sundej moje kalhotky."
 Pepíček sundá její kalhotky.
   "Pepíčku, prosím tě, už nikdy nechoď do školy v mém oblečení."

Pepíček a žloutenka

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se.
"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá..."

Pepíček na táboře

Pepíček píše z tábora :
"Hodně jím a jenom odpočívám. Je tu moc hezky.
PS: Co je to epidemie??"

Pepíček přijde pozdě

Příjde Pepíček pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se opozdil,
protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu."
"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?"
"Ne, já jsem na ní stál!"

Beta caroten

"Doktorka mi předepsala beta caroten, ale nato jí seru, počkám až vyjde plná verze..."

Hraní si na Microsoft

Včera cestou z hospody jsme si s kamarádem hráli na Microsoft, já jsem byl Windows a pořád jsem padal a on byl Servis Pack a snažil se mi zvyšovat stabilitu.

Heslo

Zadejte vaše heslo:
Uživatel: "penis"
PC: Vaše heslo je príliš krátké!

Časté používání pc

Znaky, poukazující na příliš časté používání počítače:
- Když na ulici uvidíš kloubový autobus, rozmýšlíš, zda je 16ti nebo 32 bitový.
- Při čtení knihy na kraji listu hledáš scroll.
- Ve výtahu 2x klikneš na tlačítko příslušného poschodí.
- Hledáš ikonu, pomocí které chceš otevřít okno v ložnici.
- Častěji vyměňuješ filtr na obrazovce než spodní prádlo.
- Tachometr tvého auta je přetaktovaný na dpi.